抖落一身疲憊，卸下滿目傷痛。輕輕的我就即將離開你，我會悄悄的把眼角的淚拭去。盡管對你戀戀不舍，盡管對你寵愛有加，但是現實的殘酷始終戰勝了對夢境的幻想。我選則了死亡，盡管沒有堂吉可德手持長劍“是生存還是死亡的”的悲壯，但其中的酸楚，凄涼于無奈也許只有自己才能體味。 依然記得那是一個雨天的晚上，窗外淅淅瀝瀝的雨像是在敲打我脆弱的心。我自己一個人呆呆的坐在宿舍，望著天花板。 心情格外凝重。第一次想到自己的未來，自己的前程。一種莫名的恐懼突然涌上心頭，那種感覺是那樣的猙獰。 我喝了好多酒，想借酒精來麻醉自己，可是我做不到。我茫然不知所措，我像個無頭的蒼蠅到處亂撞，找不到可以休憩的地方。 未來 ,前程在分分秒秒的頹廢中變的如此恍惚不清。我不敢回憶過去，過去對我而言簡直如夢魘。 一個很偶然的機會我們邂逅在網絡里。 我不是宿命主義者，但是這次我卻執拗的認為這是上天的注定。要不我們怎么會有一見如故的感覺；要不我們怎么會談的如此投緣；要不我們怎么會有如次多的共同點…… 她是一個活潑，開朗，善良又多愁善感的女孩子。有時我見到她竟會有一種心痛的感覺，圣經上說上帝怕男人寂寞所以他抽走了男人的一根肋骨把它變做女人，莫非她就是我的那根肋骨。 不，不行，不能；我極力回避我怎么會有如此荒誕的想法。想到自己沉淪的樣子，自己狼狽的處境。我不敢去愛，因為我覺得現在沒有愛的權利。我不想她看見我頹廢的樣子，我怕她會心痛。 我一直以為讓心愛的人受一點點傷害是男人最大的悲哀。我只能默默的為她祝福，為她祈禱。我編制了一個美麗的謊言，說我一直暗戀初中時的一個女孩，我又說了我愛的是那樣的深沉，固執。 其實她不知道我說的高中時的那個女孩就是她的影子。最后我說我做你哥哥吧，我會永遠保護你，愛護你。說完我好像聽見了自己心碎的聲音，她哭了，但她沒說什么。她默默的走開了，從她依稀的淚光中我好象看懂了一切。她每周都來看我這個哥哥，有一天她告訴我她交男朋友了，我的心好象被掏空了的感覺。 我“笑著”祝福她，其實我的心好痛好痛。 夜里雨越下越大，我默然走在通向網吧的路上，無傘，任雨澆透我的衣衫，任風抽打著我的臉頰。身上卻毫無涼意，因為我心已冷到了極點。網絡給我帶來了許多美好的記憶，也使我結識了好多朋友，現在卻要和它永遠的分離，我欲哭無淚。 我向好友訣別時，每發送走一個消息，我的心都好像被狠狠地割了一下，平時不吸煙的我那一夜吸了好多好多。 淚水肆無忌憚的洶涌而出，最后竟變成大聲的抽泣，我努力想克制自己的感情，可是我怎么也做不到。 我覺著我像個劊子手在殺害我自己的孩子，想到這里我的心痛到了極點。淚水流了一夜，終于熬到了天亮…… 回到宿舍，整整一天無言，整整一天沒吃一點東西，整整一天CD里放的都是《當我再愛你的時候》；如果知道決裂是如此的痛苦當初真不該去選擇，也許當初的選擇就是一個完美的錯誤。 失去的都已經逝去，逝去的都已化為歷史。只有塵封的記憶才能喚醒沉睡的傷痛，就讓它們沉睡下去吧。珍惜現在也許是我現在唯一能做的了，珍惜現在的青春，親情，愛情還有好多好多。
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