我的愛情失落于九八年的冬天

一切仿佛發生在昨天，一切又仿如隔世。 畢業前的最后那個學期，我被安排到A市一間電腦公司實習，也是這樣，我認識了大我六歲的禾，初次見面，我對禾沒有感覺，因為剛步出校園還稚氣十足的我認為外表穩重而聰明的禾是我的世界里另一類人，而禾后來則說對我一見鐘情，雖然并不明顯。 接著，禾便開始追求我，而我，也逐漸被禾的才華與那極魅力的笑容吸引，終于的在認識他的三個月后的一個晚上，我們拖手了，那時，我便認定我那穩重而不失孩子氣的夢中情人便是禾。 戀愛真好！禾是個老實而不乏浪漫的情人，他對電腦很內行，假日里，他總愛帶著我上門維修電腦，而我，總乖巧的跟著禾，朋友們都說，我與禾是天生一對組合。而我，天性活潑幽默，一個小動作也能被我想像出一連串浪漫的事兒，禾有個壞習慣，就是買回的襪子穿不了幾回便爛了襪頭，看著他那從爛襪子里“鉆”出的腳趾，這有傷大雅的舉動在我想象中都無比的可愛！ 禾是這世界上最好的男人。 終于的實習期滿，接著畢業分配，很不走運，分配期剛好遇上“裁員”政策，我分配的事也就被壓了下來，一向對分配抱樂觀態度的我被這打擊有點自暴自棄，認為前途一片黑暗。沒有工作，便沒有經濟來源，與禾一起時我也越感自卑，雖然那時我對愛情抱浪漫樂觀態度，但我也很清楚，脫離經濟的愛情不能美好。終于的，在一個我想送條牛仔褲給禾而掏不出一毛錢的晚上，我開始自暴自棄的向禾提出分手——我不想看著處境并不好的禾以后為了我如何的奔波勞碌，雖然我是那么深愛著禾。那一刻，我感到這世間真有無私的愛情，那就是只要禾過得安逸幸福，我甘愿為他付出一切……禾不同意分手，他誠懇的對我說“LL，別擔心，砂仁蒸排骨一定會有的”我曾說過，如果以后我的生活里能每天吃上“砂仁蒸排骨”就已足夠了。這也許是我至今聽到的最純樸最美麗的承諾，我擁著禾，為禾感動！ 禾似乎一天比一天戀我，而我在禾的寵愛下脾氣也越來越任性，禾稍有疏忽，我便無病呻吟的訴說他的不是，故意的自作聰明的給禾制造一些美麗的痛苦，然后等著禾的主動妥協……禾對我越來越不滿意，但因愛我而容忍，而我全然不知，因為我自信禾只愛我，不愛別人！ 禾經常把我帶到他家，與他父母共進晚餐，剛開始，他母親很高興我的到來，因為，他希望禾能成家立室?？僧斘业墓ぷ饕廊粵]有著落時，我逐漸感到禾的母親的不快，很多次，她轉彎抹角的對我說：“年輕人應以事業為重”我明白她的弦外之音，可一時間又無法改變自己的現狀。 禾依然裝作若無其事與我一起，然而我知道，禾那來自家庭的壓力也越來越大，因為禾的處境不好，他母親希望禾能找一位可以在事業上幫助禾的，而我，連養活自己都不能。禾是個孝順的兒子，而又不想放棄我，禾那是是痛苦的。禾有一份不錯的收入，而他還要忙于兼職、家教，每當禾家教回來后向我傾訴當家教時如“與太子陪讀”的委屈；每當禾領回那微薄的外塊像個大孩子一樣興奮對我說“LL，我又掙到錢了”我感到那么的心酸，我只能看著禾奔波勞碌而不能為他分擔分毫。 一晃一年多過去了，禾的工作取得了很大的進步，而我，卻在禾的寵愛中被眼前的快樂忘乎所有，工作的失落與身體的不適令我的脾氣也越來越壞，禾看我的時候，多了幾分失望。 禾逐漸的不再如從前那般寬容我，不再帶我去修電腦，在我頭痛的時候他也不再如以前那樣細心關心我。最令我不滿的是禾和我一起時遇到他的同事，禾總要讓我故意遠離他，我覺得這是禾對我的侮辱。我們的矛盾出現了。 半個世紀一次的“流星雨”降臨在九八年的冬，那晚，禾約我一起看“流星雨”，我因一小事遲到片刻，而禾生氣我的不守時，整個晚上都不理我，而我也不高興于禾的不寬容，怪禾太小器，那晚我們的心情就如流星一樣失落…… 那晚回家后，一向放在我書桌上的禾送給我的卡通瓷杯竟不怎的摔碎了，我隱隱感到那是不好的預兆。 終于的，禾向我提出分手。禾當時的態度是堅定的，表情冷酷的令我寒意，我不相信那是禾。那刻我明白過來，以前我對禾說分手只不過是試探性耍小聰明的計策，而禾這次是真的，因為以禾的為人，分手并不是他一時沖動，而是已潛伏以久的決定。 禾給我最后一封信注釋了我們最后的結局，我沒想到平時相處時那些雞毛蒜皮的小事竟會導致禾分手的原因，我不相信禾真的忍心離我而去，更不相信那會是禾分手的真正原因。那刻我終于明白，不是我遲到的錯誤不能原諒，而是禾不想去原諒我。當一個男人決定不再與你同甘共苦，他會有一萬個理由離你而去。 我哭著求禾不要離開我，然而禾的態度堅決，最后我說，禾，讓我等你兩年好嗎？兩年后你再作決定？！我苦苦哀求禾。許久，禾才說，“好的，我會好好考慮”。 禾，如果可以，我等你一生一世也愿意呵??！ 接下來的日子，我又回到了我原始的位置，沒有禾的愛的冬天顯得特別漫長，我時常在不眠的夜里祈禱新的一天的到來……表面上，我依然沒變，然而我的心境已不再是一年前那么單純而安于現狀，我開始渴望成功，因為只有成功，我與禾的愛情便不會有貧窮的缺陷，有了錢，我便會兌現送禾一條牛仔褲的承諾，我也不會在禾的母親面前自卑。我開始認真的反省自己，其實禾一直希望我能上進，然而我辜負了他；是我太任性了，以致令禾覺得太累。擁有時不懂珍惜，失去了才知可貴，禾，如果時間可以倒流，如果你我的相遇可以重新安排，我一定會更加珍惜與你的一切。 終于的，我在A市的一間電腦公司找到了工作，我決定努力工作忘記失戀的痛苦，可繁忙的工作并沒有令我忘記禾，我依然會在朋友面前以一種溫馨的心情訴說我與禾最美好的過去，我依然會惦記著我給禾還沒兌現的“牛仔褲”的承諾，我時常會在睡不著覺的夜里打電話禾，然后不由自主的還當禾是我的男朋友，開始，禾會安慰我，叫我多點學習，不要想得太多，可逐漸的，禾的語氣變得不耐煩，更多的是長久的沉默。 我知道自己這樣做是不聰明之舉，可又不由自主。我時時會在打電話給禾后深深自責。 轉眼間，又來到了九九年的夏天。 最后一次打電話給禾是在與他分開的八個月后，那晚的天氣特別悶熱，我又想起了禾，忍不住又打電話給他，其實我只是想以一個朋友的身份問候久別的禾是否過得安好，其實我只是想聽聽禾的聲音而已，而電話那邊的禾顯得極敷衍，當禾對我說“你令我感到無所適從”時，我覺得我對禾的愛已到了乞討的地步。 那刻我明白過來，其實在九八年的冬天我已完全失去了禾，禾分手時答應我會好好考慮我們之間的事，事實上，他沒有，可是禾，你為什么要騙我說你會！說你會？！ 我感到那刻的自己像個哭過鬧過已困累了的孩子，我對禾說，我決定結束那兩年后之約，讓一切從今晚結束。也許是我怕兩年后的自己還不能改變現狀還令禾失望，也許我感到禾有著令我失望的東西，也許我是想解脫自己與成全禾的某種意愿。這些我都沒說。因為那一刻我也不明白自己。 禾由始到末都在沉默，他在默認這個結局?？墒呛?，這真是你想要的結局嗎？ 突然間想起一句流行歌曲里的對白“LOVE IS A GAME”，我開始懷疑，朱麗葉與羅密歐的愛情之所以完美，是否因為他們命短？禾分手的真正原因我到現在都還不知道，也許禾是想以此來激勵我上進，也許禾最終選擇了他母親為他安排的愛情，勞累了的禾想擺脫束縛飛向那條能令他騰達的路……這些，我都不想知道。因為在結局面前，理由已經不重要。 過幾天是我剛滿歲的生日，我跑遍了整個江城大小商場，希望能買回禾曾送給我的已摔爛了的卡通瓷杯作為自己的生日禮物，可奇怪的是，一只普通的價值元錢人民幣的水杯諾大的城市竟找不到第二只，是我太執著了，就算買回了，我們的愛情就能回來嗎？ 世界之大，而禾只有一個呵??！ 街上又傳來了那首《別哭》，我曾說過那是我與禾最后的主題曲： “別哭/別耽誤自己的幸福/當愛不堪回首/就放手/讓真情走其它的路……”淚眼中，我又癡癡地想起禾的爛襪子，和那“砂仁蒸排骨”的承諾，一切仿佛發生在昨天，一切又仿如隔世。 為禾祝福！