A我愛上好友的前女友紫娟
我和紫娟依偎在沙發上看電視。沙發很寬，我們卻偏偏要擠得不留縫隙。既然愛了，就要表達出來，這沒什么不對的。我喜歡這種親密的感覺，特別是在每天下班回來后，知道家里還有個人等著，而這個人，是愛著且需要著自己的，內心里就充滿了踏實。
紫娟的發稍拂在我的耳朵上，弄得我好癢。我的心思已經不在電視上，里面演繹的任何故事都和我的生活沒有關系了，我把鼻子湊過去，貪婪地嗅著屬于紫娟的氣息。外表上她和大街上走過的任何一個女孩子沒有什么不同，她烏黑直順的長發，是每周六下午在街對面的發型設計中心花兩個小時護理來維持，她的五官談不上漂亮，但也不能說丑，特別是在化了妝以后，她的藝術照會讓你覺得是某個港臺明星---我已經決定娶她做老婆了。
美好總是被突如其來地打斷---我的手機鈴不合時宜地響了起來。手機屏幕上的來電顯示是阿甘的。我給阿甘選擇的標識是一只可愛的小豬，頓時，我像一只被刺破的氣球，膨脹著欲望的柔情蜜意瞬間就癟了。紫娟是阿甘的前女友，昨天阿甘和我一起到酒吧喝酒時，還說心里一直記掛著她。阿甘是個老實人，從中學到現在，他一直把我視為他最好的朋友。
阿甘的感情郁悶，他的事業也正在低谷，他很后悔沒有珍惜和紫娟的一段情。一杯杯的白酒下肚，阿甘拿出手機，他說他好想好想聽到紫娟的聲音，哪怕罵他也好，或許會有千分之一的機會能讓他們重新開始。他們分手半年了，他并不知道紫娟已經成了我的女友。阿甘說要給紫娟打電話，我的心就提到了嗓子眼。
我不知道紫娟會不會接電話，接了電話又會如何？但是我卻絲毫沒有理由去阻止他---這樣的場景，對于任何一個男人，都是煎熬。我的眼睛追隨著阿甘的手，他撥通了紫娟的電話，紫娟也接了電話，阿甘出去了五分鐘，那段時間尤為漫長，我的腦海里翻騰著各種想法和判斷---是的，這個場面完全可以拍電影了。帶著滿臉的失望，阿甘回來了。“紫娟說她現在有人了，我說祝她幸福。可是，如果我哪天在路上見到了，我可能會殺了那小子！”阿甘左手痛苦地撐住頭?？粗纯?，我比他更痛苦。但是我不能說。
阿甘的電話讓我和紫娟像觸了電一樣立即從各自的位置上彈跳著分開，紫娟躲到另一間屋子里，關了門，似乎是怕阿甘聞到了她的氣息。很多次了，我和紫娟的甜蜜就這樣被沖散。即使在阿甘沒有電話的時刻，我們自己也會被自己的擔心給嚇倒。“要是阿甘知道了，會怎么樣？”“沒關系啊，我和你在一起是在和他分手之后。我都不怕，你怕什么？”紫娟總是一副無所謂的表示，那么輕描淡寫，讓我都懷疑，她和阿甘是否真的愛過？
B忽略讓我失去琴的愛情
我和紫娟相熟，是在她和阿甘分手之后。那天我在車站看到一個眼睛掛著淚珠的女孩。她的眼神迷離，長長的睫毛上沾著晶瑩的淚液，薄薄的嘴唇輕輕翹起，有著怎樣的委屈和傷感呢？那不是紫娟嗎？兩片薄唇我見過的，她曾不避嫌地對著呆呆的阿甘吐著甜言蜜語，惹得我好生羨慕---那時我的琴已經離開了我，因為我的忽略。我一度以為她作我的太太是理所當然的事了，就把時間和精力投入到工作中，她無法忍受我的忽略帶給她的寂寞。琴走的時候，我并沒有太多的難過，但是，那天看到紫娟對著阿甘輕言細語，我內心里敏感細膩的神經被觸動了。那樣的時光，我也有過的。
往事不能再提，從那天起，我就陷入到深深的痛苦中，琴，對我是有著特殊意義的。她和我一樣，從小成長在一個并不和睦的家庭里，比我更可憐的是，她的父母離婚了。我們十幾歲就離了家，我到武漢讀書，她出來做生意。我們的相愛是因為相憐。
記憶中我的童年充滿了父母的爭吵，那是一個兒女成群的家，卻顯得烏云密布。母親很早就到漢正街來做生意，做生意的錢是她自己借的。八十年代初的幾萬塊，很值錢的。她受夠了家里的沉悶，她和父親見面就會很火藥地提到離婚。那年那月，離婚還是個很生的詞，一聽到，我就會捂住耳朵。對于父母的不和，我能做的，也只有掩耳盜鈴了。我好羨慕別人家里親切友好其樂融融的氣氛。我極為自卑又極為驕傲，我不想讓任何人看到我內心的悲哀。所以我在陌生的城市里努力地扮演一個快樂的角色，朋友的認可就是我生活的興奮劑。阿甘是我的鐵桿追隨者。他不知道我的過去，只看到我開朗的一面，覺得我什么都行。我需要這樣的朋友，也許我對他并不感冒，但是他的尊重和信任對我很重要。為了這樣的朋友，我打腫臉充胖子都無所謂。
琴是經歷風雨的人，她由此變得比一般的女人成熟冷靜得多。她沒有特別的高興和特別的不高興，沒有特別溫柔，也沒有特別的憤怒。這樣的女孩子往往在眾人眼里是堅強獨立的，也最容易被人忽略。琴的冷若冰霜是一種下意識的自我保護，她的心脆弱敏感。知道的時候，已經晚了---她執意要分手。分手數月之后，在一個不經意的瞬間，我才覺出她對我的重要。
我以為我再也遇不到比琴更適合我的人了。偏偏，我遇到了紫娟。
C曾經我對紫娟的愛很勢利
和紫娟走得近了，我抵御不了她散發出來的氣息。我對愛情的理解讓紫娟認定，如果我做她的老公，她會是世界上最幸福的女人。歲，她說她已經累了、倦了、想嫁了，她的心再也折騰不起。
紫娟的身體對我有著誘惑力，在思想上，其實我們是兩個世界的人。對于愛情的事，我已經不抱什么幻想，我認定我找不到比琴更適合我的了，那么誰都一樣。我不再盲目莽撞地去愛一個人，當紫娟向我說出那番話的時候，我的腦子迅速轉了起來，紫娟在一家公司做文員，工作算是穩定，她出生在一個大家庭里，兄弟姐妹有四個，她的家庭溫暖和睦，沒有什么經濟負擔，正是我理想中的那種。
這樣的愛是不是太勢利？一個奔三男人，在愛一個人的時候想想她是不是適合做自己老婆，也不為過吧？我和紫娟就這樣在一起了。但是，我不敢把這層關系公布于眾。我害怕阿甘知道。將心比心地想，雖然我和紫娟并沒有做什么對不起阿甘的事，但是倘若我有個朋友，和我的前女友在一起了，我會心存芥蒂。誰知道他們在一起是在我們分手前還是分手后？感情的事，誰能說得清？更何況我還知道，阿甘對紫娟是有感情的。
我們就這樣偷偷摸摸地相愛著，愛得勢不可擋，如膠似漆。只是偶爾會被自己內心的恐懼所沖擊。
我像一個旁觀者一樣，看著我和紫娟的溫柔纏綿，看著阿甘依然把我當朋友，最好最好的無話不談的朋友。我知道，要想人不知除非己莫為，事情總有暴露的一天，我想看看，那一天會是什么樣子……
兩年了，再也沒有琴的消息。分手，是最后的聯系。聽說琴后來去了北京---她姨父在當地一所大學教書。她去那里惡補了一番外語，然后出國了。 琴沒有給我一點挽回的余地，可見我傷透了她的心。愛的時候我并不知道我是在愛，離開的時候也是淡淡的，是紫娟讓我懂得女人，和女人的需要。想想現在我給紫娟的溫情，都是以前琴最渴望的。而那時我卻什么都不懂。一想到這，我心里就痛。
D是失去友誼還是愛情？
我喜歡把我的生活想象成一段未知的、正在繼續的懸念劇。阿甘對于我是有著特殊意義的，他對我的感情已經信任到崇拜，如果他知道我和紫娟在一起，那么他心中的偶像就倒塌了。我是喜歡被人奉為偶像和大哥的。一旦阿甘把我看穿了，我又將怎么看待我自己呢？還有紫娟，她對婚姻期望值很高，我擔心我會像辜負琴一樣又負了她……開始的時候，我以為我能夠控制住對紫娟的感情，我能夠把握住愛與不愛，愛深愛淺，沒想到我還是一頭栽了進去。情不自禁地把對琴的愛與歉，全部轉移到紫娟的身上，并且有過之而無不及。
舍掉阿甘或者紫娟我都不樂意，但卻是我未來必須面對的事實。
因為戴了太長時間的面具，我已經很久都不曾有過痛的感受了，潛意識里，這樣的折磨就是我自找的懲罰。算是對琴的一種贖罪。
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