愛上一個精神病患者

我出生在一個邊陲小城。高二的時候，班上轉來一個男生，他不愛笑，一臉的英氣，有點酷。我所在的班級是當地一所名牌高中的尖子班，一個班有七八十人，而且成績不好的總要被其他班級上來的學生擠掉，能記住一個新面孔，也不容易。起初的時候，沒有在意過他，直到期中考試，他的成績名列前茅，我才徹底記住了他的名字。也許因那次考試讓他找到自己的位置，他開始肆無忌憚的施展自己的個性與才華。第一次看見有人在操場上光著腳踢足球，他說那才叫真正的鍛煉。第一次看見一份打著滿分但是字跡奇丑無比的作文答卷。第一次看見有人在眾目睽睽之下不經允許就沖上講臺，拿起數學老師的粉筆，把老師黑板上的題目用另一種更簡單的計算方式寫出來，令老師當場尷尬無比。我和同學們在唏噓他的無禮和之余，無不欽佩他的才華和氣質。我就那樣悄悄的被他吸引了。

他不偏科，文理科都相當優秀。但是班主任說，學校只能有一個去清華的理科狀元，所以年高三的時候他被勸說進了文科班。而我，本來就對理科不感興趣，自然也進了文科班。剛進文科班的那段日子，是我這一輩子最開心的時候。雖然面對高考的壓力生活的很緊張、很清苦。但是因為有他，我真的很快樂。作為一個好學、勤奮的女孩子，我的成績雖比不上他，但是在文科上還是比較有優勢。再加上心里已經暗暗的喜歡上了他，所以就更不想比他差，在很多事情上都在與他較勁。第一次月考，他第一，我第三。慢慢的，他也發現了我在態度上對待他的不一般，喜歡和他挑起一些爭論。上課的時候，我總是不經意的看他，又被他不經意的發現，然后就是彼此都驚慌失措的低頭或者轉頭。那個時候的我，對待感情就像一只剛出洞的小兔子一般，總是驚慌失措的嗅嗅，又小心翼翼的移開。

慢慢的，我發現喜歡耍酷的他，在我的面前漸漸流露出從未有過的溫柔和笑顏，似乎他也很喜歡與我發生爭論或者爭執。發卷子的時候，他經常有意無意的抓到我的頭發。下樓梯與他相遇的時候，我們相讓幾次都還是堵住了對方，我們不言不語，卻分明看到彼此嘴角上露出的笑意。課間排隊倒水的時侯，站在我身后的他面對著我突然滿臉緋紅的低頭小聲說了些什么，我們離的那么近，雖然也沒聽清他的話語，但是感覺的到我們彼此快速的心跳。太多太多讓人現在想起來都怦然心動的細節，這些是我這一生都永遠無法忘記的。雖然我們從沒有向對方吐露一個關于“喜歡”或者“愛”的字眼，雖然我們幾乎都不用語言來表達，那些生動的眼神、那些小心心翼翼的肢體語言、還有那些動人的表情已經能夠證明一切。這就是我的初戀，干干凈凈的，動人心魄的初戀。

快樂的時光在突然之間消失了，消失的莫名其妙、令人費解。從沒有經歷過愛情的我，甚至因此而以為，變化無常就是人的常態。

一天上晚自習，班主任笑瞇瞇的進來，徑直走到他的面前，和他小聲說著什么，他立馬起身，和班主任走出了教室。這些并沒有引起我太多的注意，學校的尖子生歷來都是各個老師的寵兒，經常被獨自叫去辦公室也是太平常不過的事情了。但是沒想到，那天晚上是他一生的轉折，也是我和他之間那段說不清道不明，但卻刻骨銘心的感情的轉折。

我們的班主任是個三十多歲，有著一個歲兒子的女老師。她雖然其貌不揚，滿臉的因青春痘留下的坑坑洼洼，但是她似乎總是想在肢體行為上、思想上和我們這些十七八歲的孩子保持一樣的年齡。時常能聽到課間她和同學們一起討論，究竟張柏芝、張曼玉、還有林青霞哪個更漂亮（那時候張柏芝的《心語心愿》很火）；經常也能看見她和幾個男同學在一起開懷大笑；文科班的女生很多，周末的時候她還給我們開了幾次女生會。一次女生會上，她的臉拉的很難看，對我們說道：“女孩子要有自知之明，不要以為你們和男生撒野，他們就是喜歡你們”。后面的話說的很難聽，我不明白她為什么這么說，也不知道她在說誰，但我沒有太在意，因為我自己是一個喜歡安靜、敏感而非常自重的女生。

看的出，班主任是非常的喜歡我心中的那個他，甚至有的時候會親切的用：“我的才子”來稱呼他。“才子”兩字和他的名字發音相近。起初我不以為然，因為那是老師，哪個老師不愛優秀的學生，而他，不僅優秀、儀表堂堂，而且非常有個性。他似乎也對于老師對他的好也感覺很得意。那段時間，他真的很燦爛，燦爛的耀眼。

后來才知道，那個晚自習，他被班主任叫去，介紹他結識了當時學校里人人都稱呼“德高望重”的馬建立老師。對與馬姓的老師，我們此前沒有接觸過，只是在學校有大的活動時候，他才會被人請出來講話。永遠都記得大會上報幕員介紹：“下面有請德高望重的馬建立老師講話”，我想，他一定是個大人物。偶爾也能在校園里看見他，他歲左右，一頭的卷發，個子不高，體態偏胖，一張臉也和我們的班主任有異曲同工之處——滿臉的坑坑洼洼。不過他眼睛很大、很圓，雖然帶著厚厚的眼鏡，也能看到他銳利的目光，讓人不敢和他對視，似乎，一對視，他就能洞悉你內心所有的秘密。他最引人矚目的地方是他走路的姿態，行走時，全身上下運動幅度最大的，莫過于他的腰肢。比女人還女人。

那次晚自習，他經班主任的介紹，結識了馬老師。此后的一段時間，他的學習勁頭都像往常一樣足。又一次月考，他的成績比第二名高出了近一百分，真的是太夸張了！那次考試之后，他開始出現異常，他漸漸曠課，晚自習也不來文科班了，而是回到了原先的那個班（現在是理科尖子班），再往后，白天他是根本不來學校了。經常見不到他，我心里很擔心，也有些難過，但是又不敢走到他的面前去問他怎么了，甚至傻傻的懷疑，他是不是在故意躲著我？這樣我就更不敢走進他了。現在想來當時自己的懷疑是多么的幼稚。那個時候，我和他都是很自律的人，而且都非常明白，高考在即，什么都沒有考試重要。我那些小小的壓制不住的心理活動，就算被他洞悉了，又怎么可能對他造成影響。如果他不喜歡我，大可不必在意我，就當我不存在而已。他不在班里的那段日子，我每天都在胡思亂想，情緒越來越低落，成績也受到了一定的影響。

那個時候，他家在外縣，因次就住在學校的宿舍，而我的家雖然就在本市，但有點遠，學校的宿舍又只提供給家在外縣的學生，所以我就住在了學校附近的一個老百姓自建的宿舍樓里。那家人自己蓋了個由三棟兩層樓圍起來的四合院，里面全部是都是用于出租給學生的宿舍，住的人也多是我們高中的學生。當家的阿姨是我小學同學的母親，我們關系比較好。我就把那里當成自己的家。

他不來上課一段時間后，就從學校的宿舍里搬了出來，住進了我住的那個校外宿舍樓里。他來的時候由一高個的年長的女性陪著。看年齡，應該不是母親，可能是姐姐，或者其他的親戚。經過特別的交代，他被安排在二樓一個獨立的房間里，從我的窗戶望出去，就能看見他的門。原先里面住的兩個男生也被移出來搬進了四人間。他真是特別啊，如此的優待，當時我這樣想著，但是心中卻真的很開心。我又能每天見到他了。

雖然他換了一個居住環境，雖然陸陸續續，他的家人也來看他。他還是一樣不去學校上課，現在連晚自習也很少去了。對于他能搬過來，我很開心，但是心中的結卻沒再打開。他已經不是以前那個他了。看見我的時候，他不再微笑，一臉的漠然，更沒有了曾經讓我無數次心動的眼神，眼里有的只是懷疑和迷離。有的時候我都在困惑，偶爾與他目光交織，他是否真的看到了我？還是在看我背后的東西。我當時是個自尊心強的有些愚蠢的人，即使小小的心都已經容不下那些翻江倒海的感情，已經被他的變化無常折磨的要死要活了，自己還是要裝出一副平靜而毫不在乎的摸樣。如果他并不喜歡我，我又何必要去招惹他，又何必要作繭自縛？。。。那時候的我真的太小，太不成熟。沒有去探求他發生變化的根本原因，而只是一味的以為我和他之間的感情發生了什么變故。他對我冷漠，我也不再對他熱情，心中對他充滿了埋怨，有的時候活像一個刺猬。那段日子過的真的太痛苦了。高考在即，自己內心還要承受那么多感情的壓力。

有天夜里，大家都在睡夢中，突然我聽見他的門“砰”的一聲打開，急促的腳步聲傳來，有人跑了出來，從我房間旁邊的樓梯口跑下去，然后就是大門的打開的“吱吱”聲。我立刻披上衣服跟了出去。大門開了一條縫，夜色很黑，沒有月亮，也沒有星星。他已經跑遠了。遠處傳來凄厲的叫喊聲，那是他的聲音。我站在大門外望著聲音傳來的方向，黑乎乎的看不到他的影子，只感覺到自己已經淚流滿面。這個世界到底怎么了?

再后來，他的行為越來越怪異，他不去上課，不上晚自習，現在連宿舍門也很少出了。已經是年的春天了，高考越來越近，天也越來越熱。他的門永遠緊閉，他的窗戶永遠拉著厚厚的窗簾。房東阿姨組織女同學去給他打掃房間，我也只去了一次。那段日子，我還是固守著自己的無知和愚蠢，擺著高傲的姿態，懷疑他所有怪異的行為都只是出于他獨特的個性，或者，他只是想借此來炫耀自己的個性。打掃房間那天，他不在屋里。滿屋子都亂七八糟，滿地都是從《泰戈爾詩集》中撕下來的碎片。偶爾有同學去看他，其中有個女生，他就狂笑著光著上身去擁抱她，她尖叫著跑出來，大喊說他瘋了。老師讓我帶試卷給他，我才有了正當的理由又一次走進他的宿舍。輕輕的敲門，他不應，我推門進去。大白天的，他還拉著窗簾，躺在床上，眼睛直勾勾的盯著天花板。他半裸著身子，只是讓被子蓋到胸口。看到是我又將被子拉上來蓋住自己裸露的肩膀。“這是老師讓我帶給你的卷子”。他一言不發，又轉過頭去。我把試卷放在他的桌子上，看著他，站了一會兒，很多話想說，但是說不出口，于是又退了出來。

又有一次，我剛從外面回來，宿舍的同學驚慌的告訴我，剛才那個女班主任來了，看望他，結果他像發瘋一樣，拿根棍子把老師趕了出來，嘴里罵她是條狗，罵她不得好死。這些情景把其他的同學都嚇壞了。現在所有人，估計全校的人都認為他瘋了。我很詫異。雖然他行為怪癖，但是還沒有傷害到任何人，為什么他會這樣恨這個那么喜歡他的老師呢？

再后來，我們還能見到彼此的日子已經所剩無幾了，對于他，同學們的各種言論也越來越多。我不想讓他就這樣“瘋”下去。我想了解他的一切，我想聽他的真心話，所以我想，也許我能打破我們之間的僵局。于是，我鼓足勇氣，給他寫了一封信。蜻蜓點水般的透露了我的心機。第一次這樣的表白，簡直難以想象。我把信塞入他的門縫后，就逃離了那里，回家住了一天。心里真的好害怕，怕他的拒絕，怕他小看我。第二天我再次回到了宿舍。舍友告訴我，昨天他來找過我很多次，他和往常完全不一樣了，他很開心，出去買了很多吃的，還有啤酒，請大家一起喝。他還在眾人面前唱歌。聽到這些，我有些欣喜若狂?？隙ㄊ且驗槲业谋戆祝屗@樣的。但是沒有人會知道是這個原因。我聽了朋友的話，一刻都不愿停留，跑去找他。幾個月以來，我第一次那么開心?？墒钱斘彝崎_門的時候，我發現他還是那樣躺在床上，眼睛盯著天花板。

“你來了”他坐起身來。

看著他依然冷酷的表情，我的陽光頓時消失殆盡。

“你給我的信，我已經看到了。”他面無表情的說道。“但是我現在自己的事情都處理不了，根本沒有時間去考慮你的問題！”

突然之間，我感覺自己的自尊心被深深的刺痛，無比的羞愧，再沒有任何勇氣去聽他說下去，轉身跑開了?；氐剿奚幔业乖诖采希瑐牡耐纯?，可是又不敢哭出聲來，因為里屋還有幾個舍友。一會兒我聽到有人推開了我宿舍的門。借著窗外的余光，我看到是他。他拉了幾下燈繩，幸虧燈壞了，只有我的臺燈能用，這樣他就看不到我淚流滿面的樣子了。他站在門口，輕輕的對我說：“馬上就要高考了，你還是好好的考試吧，不要想太多，也許以后。。。”沒等他說完，我就大聲對他叫喊：“出去！以后我的事情不用你管”，并把一本書向門口扔去。他有點無奈，又輕輕的關門離開了。

多么愚蠢的自己啊，也許那個時候我自己心理也有問題！

后面所剩無幾的日子里，我們沒有再說過一句話，偶爾遇到，雖然我能感覺到他的目光，但是我都不再看他。

他還是繼續發他的瘋，我也繼續痛苦的備戰高考。最后一次模擬考試，我考得不好，他也不是第一名了。

終于，在那個炎熱的夏天，我們結束了這次艱難而痛苦的長跑?？纪暝嚕@得很輕松，向所有人宣稱，北大非他莫屬。馬上要填志愿了，我很矛盾，我自己發揮的很一般，不過大學還應該能上的。我心里暗暗在等待。如果這兩天他希望，我會選擇和他去同一個城市?？上麤]有表示。心理有些絕望，于是我選擇了南方，離北京最遠的地方。

一個月色明媚的晚上，房東阿姨在院子里擺上了最后的晚餐。同學們圍坐一圈，有的歡笑，有的哀愁。他和我面對面坐著，彼此都不愿說話。他很安靜，就好像又回到了高三剛開始那段平靜而快樂的日子。當宴會即將結束的時候，他突然站起說要唱歌，我們都歡迎。他深情的唱著“遙遠的地方有個姑娘，名字叫做耶利亞...為了這個美麗的傳說，我一定要找到她...”動情之處，他伸開雙臂，向上伸展，久久不肯放下。

我和大家一樣，對于他發瘋的原因有著各種各樣的猜測，即使高考之后，我明明知道，我們的緣分就到此為止了，我還是無法忘記他，無時無刻不在思考，那個時候，他到底怎么了。終于他回他所在縣城之后，我才從房東阿姨和后來的一些知情人士那里了解到真相。那是一個誰都想象不到的痛苦的遭遇。那個年齡段的我們，都不可能想象的到。

原來那個所謂的德高望重的馬建立是一個性變態，一個同性戀。在我們的班主任介紹他和馬相識的之前，馬早就已經盯上他了。班主任告訴他：“馬老師在教育界很有聲望，他很看好你，他以后可以給你特殊輔導，讓你能順利進入全國最好的大學。”他在我們的眼里是個天才，即使沒有老師的輔導，一樣都會是最優秀?？墒悄莻€時候，我們也都只是沒有見過世面，不知人情世故的孩子，而且他也不了解自己的潛質，出于一貫對老師的尊重和信任，他又怎么可能不為之所動？于是，他就那樣輕而易舉的掉進了陷阱中。后面的一小段時間，馬先是和他有很多言語上的交流，再后來就溜進了他的宿舍...至于到底發生怎樣的性騷擾，到什么程度，只有親身經歷的人才知道，要強的他又怎么可能對人說？后來人們之所以知道，是因為他的家人請了律師，馬徹底離開了學校。據說，他不是第一個受害者。也只有他才采取了法律的措施。但是又有什么用？年輕的心靈已被污染，成了他永遠揮之不去的陰影。

還有那個女班主任。我不知道她是否了解馬的為人？不知道她是有意為虎作倀還是蒙在谷中？但是我知道，她和我們原先理科班的一個男生談戀愛，結果被老公發現，然后離婚了，兒子留給了父親。想到這些，我突然感覺班主任曾經對他的喜愛，也許也是別有用意。這些讓我感到惡心，更為自己在那個時候還去添亂而羞愧難當。

他如愿以償的去了北大國關學院。而我也收到了南方一所大學的錄取通知書。那個暑假真的很難熬。我很后悔，越了解實情就越是后悔。我真的不應該賭氣，不應該對于這段感情就此放棄。那個時候他那么辛苦，我如何又能用正常的眼光來看待。發生那種難以啟齒的事情，換做是我，我真的不知道該怎樣去面對真心喜歡自己的人。

于是，我又做了一個艱難的決定，撕掉了錄取通知書，決心明年再考一次，這一次，我一定要走到他的身邊。沒有人知道我心里所想，只是以為我還有更高的追求。家里人也都支持我。

復讀的那一年，我換了一個學校，心中有實實在在的目標，身邊沒有一個認識的人來干擾我，我的日子過得很充實，成績也越來越好。我從朋友那里得到了他在北大的地址，于是又給他寫了封信，告訴他，我已經了解到他過去所遭遇的一切，為自己當時沒有給予足夠的關心而道歉，并告訴他我的近況。信寫的很平實，就像最普通的朋友之間那樣。我都驚嘆自己，終于能和他說一句正常的話了。信發出后，我還有些擔心，怕他根本不會理我。但是不管怎樣，我已經下定決心，沒有什么能再影響我學習的心態了，總有一天，我會站到他的面前，平平靜靜的告訴我對他的感受，而不再去在乎結果。

沒想到，兩周以后我就收到了他的回信，而且是一封接一封。那天的雪很大，但是我感覺好溫暖。他連著三天都在給我寫信，一天發一封，似乎有說不完的話。還給我寄來了他在北大門前照的照片。相片里的他清瘦、英俊，但是臉上沒有笑容，目光中依然透漏著淡淡的哀愁。不管那么多了，我現在有了更多的動力去準備考試，我確定，我們一定會在一起。

來年的春天，我又給他寫了兩封信，但是都石沉大海了。雖然有點難過，但是想想見面的日子不遠了，就沒有想太多。年的夏天，我接到了北京一所語言大學的錄取通知書。

這個假期依然難熬。我每天都盼著開學，期待著北京，甚至做夢都在一遍遍想象著與他再次相逢時的情景。

終于，經過長途跋涉，我到了北京。一打理好自己的宿舍，我就情不自禁的朝北大走。我循著曾經寄信的地址找到那里，那是他所在的宿舍樓。我沒有找任何人去打聽，只是在樓前站了一天，只希望能看到他的身影?？上翘煳覜]有看到。懷著失落感，我回到了自己的學校。然后給他寫了一封信，告知他我已到北京，并附上自己宿舍的電話。月份的時候給他寫的信他都沒回，也不知道他這次還回不回。也許，他根本不想見我。我又這樣猜測。但是我已經和他只有咫尺之遠了，見不見，都只是個時間的問題。我這樣安慰自己。第二天，我便和其他的新生一起去昌平軍訓了。

軍訓回來，已是十多天以后了。一天晚上，我終于接到了他的電話。聽到他的聲音，我激動地半天說不出話來。他告訴我說，他得了抑郁癥，確診已經有半年的時間了，現在和媽媽住在學校安排的隔離宿舍里。沒有及時給我打電話，也是因為搬了地方，同學剛剛才發現我的信。

于是，我們約定第二天見面，我去看他。

那是我第一次聽到“抑郁癥”這個詞。當時也沒有去查閱這是個什么病癥，更不知道它的嚴重性和危害性。

那是一個多么美麗的早晨啊，老遠我就看到他站在北大的大門口等我?？吹剿臅r候，我笑了，他也笑了，那么自然。眼前的他和照片里的有點不一樣，才半年的時間，他就變得微微有些胖。后來才知道那是藥物的作用，我還以為是因為大學的伙食過于豐盛呢。

那天的他完全就是一個正常人，我想象不出他說的“抑郁癥”是個什么樣的癥狀？難道就是不開心嗎？因此我想，我一定會讓你開開心心的。

我們在美麗的校園散步，那么愜意，那么自然。那天我在他面前說了很多無關緊要而且輕松的話，我想我們以后還有庸常的日子來慢慢交談，現在他在生病，還是不提那些不開心的事比較好。他和我提及過去，我就對他說：“過去的事情都已經過去了，我們要面對新的生活。”聽了我的話，他沉默不語。現在想想，那時的自己，還是很無知。

他的媽媽我是第一次見到，她是個非常善良而且開朗的母親。看的出她很喜歡我，她不斷的拉著我的手說，“我不會長期在北京的，希望你以后經常過來陪他，以后我就把他交給你了”。我很開心，大方的告訴她:“阿姨放心吧，我會照顧好他的。”然后我和他相視而笑。

傍晚要離開北大的時候，他送我出來，似乎很開心的告訴我：“我休學了一年，以后我們可以一起畢業了”。然后他就認真地板著手指數著我們一起畢業的年份?？粗臉幼樱艺娴暮瞄_心，仿佛我和他還擁有今后長長久久的一輩子。

那天，我還是沒有來得及當面向他表白，我以為他是懂得。

第一次見面之后的那個周末，我和舍友去了香山?；貋淼牡诙?，我接到高中同學的電話，得知了他離世的噩耗。那是我們見面后的第三天的凌晨。他趁媽媽去打早餐的機會，悄悄登上教學樓五樓，縱身一躍......

我真的很不明白。為什么？?。。。。?/p>

我真的很自責，很后悔。

他是我這一輩子永遠都揮之不去的陰影和痛苦......

得到他死亡的消息，我仿佛被雷擊中，還從沒有體會過那種痛苦，深入骨髓。

在我看來，無論是大學沒考上，還是說失戀，都不會讓人完全毀滅希望，你總想著事情可能還有好轉，也許還能找到補救的辦法，因此你可以忍著痛苦去等待，去飽受折磨。但是這一次，根本就沒有一個漸變的過程。一剎那間，什么都沒有了，讓我幻想一下都不可能。

這就是生命，那么脆弱。

學校給他舉行了葬禮?？粗倪z像，我只能哭！多么清秀的臉龐啊。他曾經那么耀眼，那么出眾。為什么上天精心創造這樣一個人兒，又要那么殘忍的將他毀掉？！。。。

對于他這樣不顧一切的離去，我真的很不明白，因此就想一探究竟。我從他的遺物中找到他的日記，還有曾經我寫給他的那些信。

日記里記述了很多他自己對自己說的話，總是在不斷的問自己：“你現在生活的多好啊，什么都有了，為什么還要那么彷徨？那么焦慮？那么痛苦？”此外，他還常常寫到曾經那兩個傷害過他的人，用的字眼都是極度的憤恨、后悔和羞愧。

他的舍友告訴我，剛來學校的時候，他還是很不錯的。學習也很積極，還參加各種各樣的活動。但是沒有幾個月他就很異常。晚上睡不著覺，到處閑逛，而且還用拖把在水池中瘋狂地攪拌，很長時間都停不下來。再后來，他就嚴重干擾到別人的生活，比如在宿舍亂扔東西，再比如半夜去敲別人的門......說這些的時候，那個男生表現出反感和不屑，并告訴我，他們現在都在申請換宿舍，只因為他曾經在那間宿舍呆過......

聽到他的描述，我真的很難過，真的沒有想到過去的事情會對他產生如此大的影響。更對那個同學對他不好的評價而生氣，可我也不想對他做任何的解釋。

他走后的那段日子，我陷入深深的絕望，吃不下飯，夜里睡不著，人消瘦的很快，生活對我來說變的毫無意義。長期的痛苦讓我更加理解他，有的時候甚至在想，干脆和他一起走吧，不想再讓他那么孤獨。但是尋死的心始終沒有占上風。

由于沒有出現其他的癥狀，我想自己大學那幾年只能算是抑郁，而沒有發展成抑郁癥。大學之后，我離開了北京，心情才漸漸平靜下來。雖然心中忘不掉他，夢里永遠有他存在，但是自己終于能夠平靜而健康的生活了。

對于逝者，他走了已經近八年了，除了他的家人，還有誰能記得他存在過？

逝者：北京大學國際關系學院級本科生鄧才智，曾于年月日因“幻覺妄想狀態”在首都醫科大學附屬北京安定醫院住院治療。其間，我院將鄧母安置在學校以便予以照料。月日，遵醫囑，鄧出院。醫院診斷為“精神分裂癥”。出院后學院安排鄧與其母同住一室，同時辦理休學手續。月日晨，鄧在其母外出買早餐時，獨自到四教五層跳樓自殺。經北醫三院搶救無效，不幸逝世。