得知小夜愛她，并且因為她，他不再花心，只做她的男友，我知道小夜是真的愛她，愿意為她改變，所以當我說出分手的那一刻，他并沒有試著挽留，我很安靜，沒有再多說一句話，不哭不鬧，也沒找任何人訴苦，他給的痛我要一個人去承受，就想他給的愛只想一個人去體會。苦笑一聲，給他說聲謝謝，謝謝他給的愛，謝謝他給的傷。 獨自在院子里站了一會，望著漫天的星星，冰冷的眼淚順著臉頰滑落，我不能哭，我要讓他小夜有一天知道是他沒有珍惜我，擦干眼淚，強作歡笑，我要告訴每個人我很好，不想他們喋喋不休的問我事情的經過，因為我也不清楚到底發生什么了，到底從什么時候開始這一切是假的，還是他對我的感情就從來沒真過。 我說再也不要聯系了，刪掉一切和小夜有關的東西，這樣就不會有什么東西能讓我聯想到他，我接受不了，接受不了他給的虛假的愛，記得之前他給我說對不起，好莫名其妙，問他為什么這么說，他沒有給我原因，只是問我是不是真的愛他。我承認自己很笨，猜不透他，亦或者說他的心從來就沒為我打開過，還是對于一個陷于熱戀中的女生來說，都喜歡胡亂猜想，也都有著患得患失的感覺，所以總覺得我們的那份愛情來得很容易，因為一瞬間他就成了我的男友。 我不能怪他，因為愛本來就讓人無可奈何，我能做什么，除了說聲祝他們幸福，然后嘲笑著鏡子里那個哭的不像樣子的自己，再憋屈又能怎樣，愛情多么艱難的一個字眼。 從認識小夜的那天起，我的日記里只有他，滿滿的文字，慢慢的記憶，高興，激動，痛苦，想念，失眠，眼淚。寫了一頁又一頁，這些他又怎么會知道，真的希望有那么一天，他能走進我的心里，看到每個角落里都是他的名字，還有對他滿滿的愛，這樣他還會舍得讓我胡思亂想，讓我哭嗎？ 分手后，我很沒志氣，很沒出息的主動聯系了他，因為真的很想他，翻開以前的短信眼淚來得那么快，想到他的名字又會是那么的痛心，我發短信給他說想你了，可我知道不該聯系你的，對不起。他回我說，傻瓜，我也想你，那一刻，我對他沒有了怨，沒有了恨，只覺得有他陪就有安全感，只要有他就好幸福，好幸福，還有那些對我的想念，我確定自己離開他會是一件多么難的事，預計不來需要多長時間去習慣沒有他的日子，有時甚至會想，他和別人在一起又有什么關系，他不愛我又有什么關系，只要他愿意我留在他身邊，只要他會有那么一會，就那么一小會需要我就好。只是我真的放不下他，真的好愛好愛他，這就是所謂的因為愛一個人而卑微嗎？我這算成全嗎？ 說完分手，我躺在床上用被子把自己圍得嚴嚴實實，哽咽著，我不知道這樣算不算就結束了，我害怕，害怕是我主動結束了這段戀情，即便我很不想，很不想。從第二天開始，我整天掛著QQ，對著電腦屏幕發呆，一句話不想說，哪也不想去，一不小心眼淚就來，我不知道該怎么辦。小夜還是會給我發信息，我沒有辦法讓自己不回他，只是不會再像以前那樣陪他聊天，他也永遠不會看到我的眼淚打在鍵盤上給他回信息的樣子，這樣的我，誰又會心疼我？他會嗎？ 我天天改著各種簽名，只是心里真的很憋屈，很難過，還幻想著他看到后會不會心生同情給我些許的安慰，或者說不要我離開他。有天晚上他妹妹要和我視頻，我知道自己很糟糕，不是不想看到她，只是害怕會流淚，我不要她看到我那么狼狽的樣子，她問我為什么不和他哥哥聊天，我說不想。情緒真的很難控制，也是真的很累，后來，她說讓他哥哥和我聊天，她有事。就這樣，我們又開始了聊天，我知道有些話透露著委屈和氣憤，十點多的時候他要我下線去睡覺，我說不想，讓他下吧，他說要是我不睡覺他就不下。感覺真的真的很難，已經分手了，我就不要再考慮他的感受，也不要再聽他的話，曾這樣告訴自己，可是總是做不到，我說最后一次聽你的話，然后就下線了，可我并沒有去睡覺，睡不著，他大概不會知道吧，過了幾分鐘，他發短信說不要騙我哦，要去睡覺，你們那最近冷，晚上蓋好被子?？吹竭@條短信我又哭了，他的這些所謂的關心我是會那么的在乎，又會是那么的心疼，我知道自己的眼淚很多，只是為他流的最多。我不明白，分手了，這所謂的關心還需要嗎？如果不舍，為什么要丟下我，為什么不抓緊我，這所謂的關心，只能讓我更放不下他。我的戀愛經歷是那么空白，沒有任何經驗讓我來作為參考，也沒有誰告訴我到底怎樣做才是對的，只知道一味的給心，卻沒有意識去保護它，因為我相信小夜，是那么的相信，自以為是的認為他會好好愛我的，原來是我太把自己當回事了。 我數著時間，清楚的記得已經過去十五天了，時間好慢好慢，或許就像《失戀三十三天》里演的，有那么一天，我可以不再想小夜，不再會覺得這一切過不去，如果可以，能不能省略這段過程，讓我記憶里沒有他的影子?？墒俏遗拢略诜质趾蟮娜兆永镒约簣猿植幌聛?，有天會給他說，我不要和你分手了，我離不開你。 或許開始是一個錯誤，但是從沒后悔過認識他，因為我愛他。那天靜給我發了一張照片，問我那個男的長的帥不帥，我說挺陽光的，靜說他才十六歲，看不出吧，我說恩，感覺沒那么小，靜又告訴我他會做空間并且給了我他的QQ號，說好我們一塊找他做空間的，當時心里就想這小孩還不錯嘛，然后就加他的QQ，可是沒加上，因為他的QQ號設有輔助賬號，我就想QQ加不了，發個消息到他郵箱他總會收到的，為此還暗自高興了半天，看自己多聰明吧，他就是小夜，后來，他主動加我了，問我是誰，是不是認識他，我說不認識，靜認識你，然后我小心翼翼的和他聊了幾句，也知道了原來他的號里只有幾個人，不加陌生人的，所以對他的好感又加深了，他的空間沒有他自己的照片，沒有那么自戀，我這樣推斷，覺得自己喜歡這個小孩，至少對我來說他是，因為我上大學，他上初中，看到他，會讓我心生憐意，很招我喜歡的。 就這樣我們認識了，聊完后他說要刪掉我，因為我對他來說也是陌生人，可是我還真舍不得刪他，就和他商量讓不要刪我，并說我不會打擾他的，后來，他沒有刪我，第二天晚上依舊聊聊，不過說的話很少。 白天我一般不上QQ，那天晚上七點多的時候，也就是我認識小夜的第三天，他發短信問我干嘛呢，為什么不上QQ，那一刻我是真的很興奮，被人需要的感覺，更何況是那個小孩，我說同學參加校園歌手大賽呢，要給他加油的，回去就上QQ。至于電話號碼是前一天晚上小夜說手機沒費了，要我幫他充，改天他給我充，就這樣我們留了彼此的電話。回去后靜把她和小夜的聊天記錄截圖給我，小夜問靜說那個姐姐怎么還不上線呀，都想她了，這些小小的幸福足以讓我的細胞處于興奮狀態好久，現在想起來都還是那么的溫暖，嘴角忍不住揚起淡淡的微笑。 此后每天晚上我和小夜都會聊天，只是話真的很少，在此期間也加了他妹妹的QQ，或許真的是因為距離才產生美吧，對他的印象特別好，我屬于敏感型的，他簡單地回答讓我會想他是不是嫌我煩呢，所以不會主動問他太多，即便很好奇。不過他妹妹還經常和我聊天，我知道了許多和小夜有關的，心里越覺得他很可愛，讓人有一種占為己有的感覺，他不太接近女生，話比較少，愛吃棒棒糖，會溜冰，還有個習慣那就是啃大拇指，而且歌唱的蠻不錯的，聽到他的聲音感覺是那么親切，就像他在自己身邊一樣。 月我們認識，月號我們就處對象了，只有六天的時間，我知道這是多么的不現實，姐弟戀，異地戀，網戀，我該怎樣說服自己去接受呢，他說要照顧我，當我的男朋友，我說不要開玩笑，讓他做我弟弟好了，可是小夜不要，他說要想一個稱呼給我們彼此，以后就那么稱呼對方，雖然我也很想讓他屬于自己，可是理智告訴我這很不現實，我問靜該怎么辦，靜說不要考慮那么多，這樣的戀愛才會是最好的。這或許是給我的唯一的支撐的理由吧。他也是我的初戀，作為乖乖女的我，這次是真的瘋狂了。第二天早上還沒睡醒手機震動了，是小夜的短信，他喊我老婆，我不知道要怎樣回復他，按耐不住的高興，最后回他呵呵，起得這么早。以后的每天晚上我都不會關機，因為怕小夜隨時而來的短信，我怕不能在第一時間回復他，再后來的每天早上基本都會收到他的短信，我每天都會有所期待，每天早上會在鬧鈴叫之前就會自己醒來，想著他可能會來短息了，唯恐錯過，唯恐不能在第一時間回復他，是不是每個處于戀愛中的人都會有這種狀態，很享受這段回憶，很美好的一段記憶。那段時間心情超乎尋常的好，連朋友都說我的氣色不錯，整天樂呵呵的，我也承認戀愛的感覺很奇妙，甜甜的，暖暖的，說不出的幸福，從此喜歡上了戀愛的感覺。 越來越覺得離不開小夜，覺得自己好像愛上他了，會經常的想小夜，即使每天都有聯系。想他的時候會忍不住偷笑，心情也會亂亂的，有點煩躁，想著那一刻他要是在我身邊就好了。小夜會給我分享他的生活，是和同學去網吧了還是去溜冰了還是。我很敏感，也很愛亂想，只要聽到任何和女生有關的字眼或者事情，都會想是不是和小夜有關系，也會莫名其妙的生一通氣。在網吧希望他旁邊坐的都是男生，讓妹妹看住他，也怕某些女生會主動靠近他，去溜冰場不可以和女生一塊去更不要牽女生的手，去KTV也是而且要早早回家，不是我的擔心多余，只是連妹妹都感覺他的朋友不好，在我眼里小夜就是完美的，他不可以學壞，我知道自己的這些顧慮也沒用，因為我看不到，他說怎樣就怎樣，雖然很懷疑很不放心，可是只要小夜告訴我說事實是怎樣的，我就會去相信。 網戀的記憶總是那么深刻，看不到，摸不著，唯一的交流就是語言，兩個月的記憶中小夜給了我很多感動，即便只是語言，可是對我來說卻是那么珍貴的回憶，有人會說所有的承諾都是謊言，只是哄女孩子開心的，沒人會去相信所謂的諾言，諾言也就只是聽的人當真了而已，可是我不這么想，至少不這么覺得，我相信小夜說過的每一句話，他讓我笑過，讓我感到幸福過溫暖過這樣就滿足了。 小夜說過要來學校陪我，和我穿情侶裝，下學期來大連陪我；小夜說過要我把初吻留給他；小夜說過愛我，會陪我，會想我；小夜說過假期要我陪他聊天；小夜還說過要帶我去溜冰，只牽我的手；小夜說過不要我工作，他會養我；小夜說過不論我在家住哪兒，他都會和我住一起；小夜還說不要我離開他，陪他一輩子，我答應了。他說了那么多，我幸福了那么久，我愛他僅是因為他是他，我以為可以一直這么下去，不是做夢，而是我已住在他的心里，他可以帶著我走，永遠不會有那么一天他會把我丟了。 我是那么討厭進小夜的空間，因為他的空間里的每個角落都是和那個誰有關，即便他告訴我那只是玩的，沒有什么的，可是對我來說卻是那么心痛，即便這樣還是會忍不住去他的空間，試圖找到點他們以前的信息，試圖去想象她是一個怎樣的女生，讓少杰留了那么多回憶，我沒有要求小夜刪除那些東西，因為我覺得如果他愿意的話會主動去做的，我不喜歡勉強他人，尤其在感情世界里會給對方絕對的自主權。我不高興，傷心，為什么他不把和我有關的記憶放在空間呢，或許他根本就不在乎我，到底是他不懂事還是我對愛情的要求太高，這種“玩”我是真的接受不了，都說愛屋及烏，我應該要大度，隨他的意愿來，這些其實都不重要，只要他的心在我這這就足夠，我這樣安慰著自己，為他開脫，也為自己原諒他找點借口。 我知道自己對什么都喜歡追求完美，生活中也會嚴格要求自己，我不喜歡隨隨便便的人，隨隨便便的感情，對于小夜的情況，我是很無奈，我告訴自己要么放棄吧，何必這么委屈自己，可是真的說不出口，每次心情煩躁的時候都會找朋友聊聊或者是哥哥，但是卻從不會告訴他們我到底發生什么了，我知道，如果說了他們會建議我放棄，先不說現實還是不現實，首先他不懂得珍惜我，這個理由就足夠了。我把一切藏在心中，希望有那么一天我可以很有底氣的告訴每個人，我是多愛他，他是多愛我，對我怎樣好，這樣向別人炫耀著，炫耀著屬于我們獨一無二的愛情。記得是在圣誕節的晚上，我決定給小夜說分手，分手是因為小夜的自動回復寫的是有事找XX，XX是他前女友的名字，我該說什么好，大吵大鬧？不是我的性格，他總是逃避我的問題，我只知道他一點不在乎我的感受，我好像是一個人唱著獨角戲，好痛，好累，換個頭像也說是前女友要他換的，我不知道，我對他而言是個什么角色，或許連陌生人也不如吧，只是很費解，小夜為什么不說和我分手？在那晚打算說分手的同時，還想給他說我愛你這三個字，因為他有好幾次語音要聽我說這三個字，這三個字讓我說出口沒有那么容易，不知道是害羞還是什么，給他說過一次，他竟然耍賴說沒聽清。這樣的他還是蠻招人喜歡的，我想打電話給他，想聽他的聲音，可是他不會接，為什么我也不明白，他也不會滿足我的這個愿望。 計劃總是趕不上變化，與其這樣說還不如說我很沒志氣，晚會結束已經八點多了，我按照計劃和幾個朋友放了孔明燈，為小夜放的，這也是第一次放，望著帶著祝愿的孔明燈消失在漆黑的夜空中，想著只要他幸福就好。，完事后就和朋友在超市順便買了點東西當晚餐了，這時收到小夜的短信，問我干嘛呢，什么時候回去，什么時候上線，我以為他想我了，回去后就立刻打開電腦，結果他說要我幫他寫作文，我不會拒絕他的要求，隨便吃了點東西開始寫，雖然心里感覺有點憋屈，可是這也不用考慮的，我只想讓他知道我是多在乎他，愿意為他做任何事，寫完十點左右，然后去洗漱了，到口的分手就這樣咽了回去。 我想著這個分手到底要怎樣說出口，我才不會難過，也才不會為他流淚，始終沒有，也不舍得說分手，即便很痛，可是還是愿意有他在左右，我知道自己有多卑微的，亦或者說屬于犯賤，明明知道他不愛我卻還是不愿放棄，只是他愛我或者不愛我又有什么關系，記得我曾問小夜，我愛你你感到幸福嗎？他說幸福，這就已經足夠了，只要我愛他他會感到幸福我再痛苦又能怎樣，為他，我還是愿意付出的。 當你愛的人不被別人看好時，你會怎么做？小夜不被看好，那些朋友說，你們的情況本來就很不現實，所以趁你沒有陷得太深，還是算了吧。至少連姐姐也不認可他，雖然我什么都沒敢告訴她，她僅僅知道小夜是我的對象，其他的都不知道。姐姐之所以不看好他是以為有次小夜讓我幫他開年鉆，而我沒有網銀，就想各種辦法，最后想還是麻煩姐姐好了，費了好大的勁終于弄好了，姐姐給我發過來截圖，小夜那邊卻顯示沒有成功，因為他忘了關掉手機開的鉆，小夜也沒給姐姐說聲謝謝，姐姐就因此不滿，而我又不能說什么，只能委婉的讓小夜給姐姐說聲謝謝，或許是因為小夜成長的環境吧，他一般不會對人說謝謝，對不起等用語，他就是個小王子，眼里不容一切的王子，按常理，這樣的人我會很討厭的，可是對于他，我卻反而更加心疼他，愛他，就因為他是他，如果有一天他不是現在的他，我還真懷疑自己會不會愛他，無論別人怎么看小夜，或者說我們不被大家所認可，可是我不管這些，只要他幸福，只要我愿意這一切就OK。 寒假的前段時間似乎一切還不錯，挺和諧的，聊聊QQ，發發短信就這么過來了，剛過完年的幾天，也就是月的那天，小夜改了簽名，龍年的愛情愿望就是希望他的前女友幸福，這是多諷刺啊，真的感覺自己要瘋了，我不知道該怎么辦，也不想聽他的解釋，直接說分手了，分手多么簡單的兩個字，可是真正說出的時候心卻會在滴血，在那一刻，只想歇斯底里的哭一場，然后喝個大醉，想摔東西，想發瘋的喊，我下了QQ，躺在床上收到他的短信，問我是不是生氣了。到底是我不懂愛情，還是對小夜來說我根本就是微不足道的一個路人，心好痛好痛，有時候感覺文字是那么蒼白無力，有種感覺總也道不出，說不明。 我一直以為自己很大度，也很堅強，曾經給小夜說過，要是他有喜歡的人了可以直接給我說，我會放手的，因為我只想看到他幸福，可是事實卻證明我很小心眼，對于他小心眼更明顯，畢竟我還是主動放手了，何必讓彼此為難呢，我也沒有自己想象的那么堅強，臉上的笑始終掩蓋不了心里的痛，笑得那么牽強，那么沒有溫度，我討厭這樣，可是還必須這樣，告訴自己，我很好，真的很好。我懷念和他有關的一切，可是更懷念那天晚上，我感覺的到他是真心和我聊天，好像是我第一次走進他的內心，很高興，似乎覺得這才是真正的情侶，彼此愿意為對方打開心門，小夜和我聊了很多，提到一個叫做小真的，感受的到小夜很愛她，我也不會問他們分手的原因，小夜說不要讓我像小真一樣離開他，我說好的，傻瓜，我怎么舍得離開你呢？我們約定一輩子不離開，我還是想再次確認因為什么他要和我在一起，是感動才和我要在一起，還是我是替代品，還是。，小夜告訴我他是愛我的，我相信，找不到任何不去相信他的理由，我以為這就是永遠了，可是這只是個玩笑，感情的玩笑，我怎么能開得起呢？ 我天天幻想著一切，以為我們會在一起，因為一切皆有可能嘛，我始終相信沒有什么是不可能的，如果我和小夜最終在一起了，那么童話就不會是童話，我們就是最好的證明，什么姐弟戀，網戀，異地戀這些都不算什么的，我們的故事會是一個奇跡，至少前無古人，等到我和小夜在一起的那一刻，我就不會再顧慮那些所謂的網戀都是假的，異地戀不靠譜怎樣怎樣的說法，事實總會是最好的辯證武器。 我沒有刪掉小夜的QQ，因為我怕，怕就這樣從此陌路，怕他消失，雖然看到他會很痛，可是比起從我的世界里消失我還是會選擇留著，為什么一切總是那么沒有安全感，有的人就隨意在你的生活里轉了一圈，走了，而自因不忍看著他的離開，最終心也還是跟著那些背影走了，我怕，怕這種來來去去，明明認識卻要做陌生人，明明很在意卻不能表現出來，明明舍不得可還是要放手，為什么就沒有人會陪某些人一輩子，讓彼此的心找到一些安全感，去相信永恒這個東西。 情人節的前一天晚上我們聊了，他說他花心，怕愛上我，因為他愛過的每個女孩子都會哭，然后一連串的對不起，為什么要給我說對不起，我不怕哭，只要小夜愛我就好，再痛我都無所謂的，小夜不知道我想要的幸福就是有他愛，說什么想照顧我又給不了我幸福，為什么，為什么不問我希望的幸福是什么，總是那么自以為是的笨蛋，我心里是那么煩，煩的連我都不知道自己每天是怎么過來的，為什么要考慮那么多，愛情也會那么復雜嗎？我只想在愛的世界里簡簡單單，不要自以為是的考慮，因為即使再能讀懂彼此的心，也總會有誤會的時候吧，我怕誤會，害怕一切，為什么不能彼此坦誠，不去相信兩個人是可以走得很遠很遠的，只要你情，只要我愿意。 分手將近一個月了，這個年我過得那么辛苦，在另一個城市的小夜應該過得很好吧，記得他問我他吃過的棒棒糖我敢吃嗎，我說敢，因為是你，所以我不會嫌棄的，我把小夜幻想成我的王子，因為他愛吃棒棒糖，所以他是我的棒棒糖王子，只是不知道他是否會記得我，那個為他做了一段以我的棒棒糖王子為題的視頻，那個很愛他的傻瓜，那個會每時都想他的笨蛋。今天是情人節，你過得好嗎？還是會很想你，只是你不再屬于我。
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