丁香一樣的女孩

人生有時就是如此倉促，都是擦肩而過，但……，有時有種感覺卻可以永遠長存。初次遇見她和她擦肩而過的那一剎那，的確有種感覺。她仿佛是從戴望舒筆下雨撐著油紙傘里走出來的丁香一樣的女孩，雖然那天不是個雨天，相遇也不是在雨巷，但是那一刻在我記憶里的總是濕的。那一刻的確有種身臨其境的感覺。她確實有著丁香一樣的顏色，散發丁香一樣芬芳，雖然只是那一剎那，但卻在記憶里蓋上了永生的印記。 有個如此美麗如詩的開局，我相信也一定有個如詩的結尾。于是我嘗試把她寫進我故事。就這樣她撐著油紙傘，散發著丁香一樣的芬芳走進我的故事里來。每個黃昏的傍晚。我都會坐在校園丁香花壇旁，等侍記憶里雨天來臨，她撐著油紙傘走來，讓我真實在感覺那種丁香一樣的感覺。不再使我的感覺那么漂渺虛無。但事實上那幾天太陽毒的很沒下過一場雨，上天硬是沒有把這種感覺真實的賜給我，寫進我的故事里。但我始終在等侍，等侍雨天，油紙傘，她，還有那丁香一樣的芬芳。 緣份讓我們擦肩而過。又讓她詩一樣的走進我的故事，我相信緣份也一定也會讓真實在走進我的故事，一定會有個如詩的結尾。盡管記憶里雨天始終沒有來臨，但她在我的故事里逐漸清晰起來。我偷偷留意記取她的名字，正如我想象那樣清新淡雅，緣造就了我們多次擦肩而過的情節，她每次都散發著丁香一樣的芬芳從我身旁而過，很多次都有種與她結識的沖動，但都在初次的羞澀中淡抹而去。我只是在旁偷窺她的美麗，感受她丁香一樣的芬芳。每次都她都給我詩一樣的感覺，只覺的無數詩句涌出：長發如瀑，明眸如水，身恣如柳，美麗如詩……。 終于有一天緣把她真實賜到我的面前，讓她在我的故事里有了實質性的發展。 那是在一個晚會上，我和她偶然相遇，正是那一晚上是我最值得細細咀嚼的美好回憶。我也不知道，我是怎樣壓抑那種心跳的歷害的感覺去結識她。那一晚上她給予我我一生難已記忘懷的第一次。在一個男孩的生命中第一個拉著手跳舞的女孩，他是怎么也難已忘懷的。她大方而優雅拉著我的手在音樂中漫步，這一刻來的這么突然，我簡直不敢相信，我緊張的不知踩了她多少腳，她總是淡而一笑耐心地教著我，不知她是否感覺到我的手在顫抖和那顆跳的歷害的心。 傳說愛神丘比特有兩支神箭，一支金箭，一支銅箭。被金箭射中就能如愿以償。而被銅箭射中的那只是單相思，只會有痛苦的結局。我不知道我中的是一支什么樣的箭，只感覺這一箭射得好深好深。 在后來的日子里，我不知道那是痛苦，還是幸福。在與她一起學習相處的日子里。她在我故事里逐漸豐富起來。寫下的每一筆，每一句。都那么令人難已忘懷。我總是執著地撿拾著她的每一個微笑，每一個凝眸，象撿拾海灘上每一枚枚美麗的貝殼，在我記憶深處珍藏。每一次與她邂逅，與她的片刻傾談。 都能令我興奮不已，回味無窮。但始終無法平抑那種心跳的歷害的感覺，去從容大方地接近她。她仿佛就象一美麗可愛的小蝴蝶，在我面前飛來飛去。但我始終無法讓它我在身旁停留片刻，或是將它捕入網中。我總是無法相信自己能擁有有這份美麗。這么美麗好象不屬于我。但也始終無法忘記那丁香一樣的感覺。無法就這樣讓她在我的故事里沉睡下去。我想寫下去原來會很美麗很美麗的，一定也會有個很美的結局的。我相信她讀到我的故事，讀懂我的心，她會真的走進來的。走進我的故事里來，將寫下去的每一句都會很美麗的。 于是我期待上天賜給我一個緣，讓她讀到我的故事，讀懂我的心，我嘗試去做追女孩的一切方法，我也曾浪漫地構想與在一起的美好情景。但我始終無法擺脫自身太多的顧濾，我害怕我的故事被無情劃上句號，那樣太殘酷，太令人難以接受，也許在抱一點點希望憧憬中，還能一點點延續故事。于是我欺騙自己，漠然面對她，難道她就這樣在我的故事里淡去嗎？ 終于有一次讓我刻骨銘心的感受到不能這樣下去了。那是在一次到球場看球。球賽結束，不知為什么突然發生騷亂，洶涌而來的人一下把我沖翻在地。無數只腳從我身上踩過，我已無力爬起，求生欲望將滅，就在那一刻我意識到我將再也見不到她，一股戰勝一切的力量不禁而起使我爬了起來。我這才真正的認識到我的生命里，她是我不可缺少的希望所在。 經過這一次，讓我下定決心，一定要鼓足勇氣坦然地對她說，你是我故事里可不缺少的女主角。我感覺我將仿佛被無可避免推向了故事高潮。 我乞望上天賜給我一個緣，但我知道緣是可遇不可求的。 但我想要親自去把握這份緣，我嘗試到她經常去的地方去等她，去等緣。但上天仿佛象是偏偏要捉弄我，不知為什么我始終等不到這份緣。每次都總是匆匆擦肩而過。只是讓我一次又一次感受她那丁香一樣的余香飄然而過，我始終無法從容掩飾那種心跳的歷害的感覺。緣總是一次又一次與我擦肩而過。每次我們都會都會微笑地點點頭打個招乎，一天多了幾次，就會笑著說“這么巧“。其實有時一個晚上就這么等下去，我的耐心一次又一次的得到了考驗。我無法刻意去約她，第一次給我帶來的心理壓力我無法承受。失敗的可能更令我無法接受。但我終于越來越來深深地陷下了，最終難以自撥，也許那種丁香一樣的感覺只是一種虛無的感覺，但我卻始終無法說服自己來忘記這種感覺，我來才發現這種感覺是我一直以來從沒感覺過的，是來自內心深處的。終于在一次不是機會的機會中，就在這個機會里，我一下被推上故事的高潮，無可避免走了下去。那是在一次同學生日聚餐，她和我都去了，本不怎喝酒的我喝了很多，不知幾杯過后，醉意朦朧。頭腦驟熱，心中驟起一個頭，而且愈來愈來強烈，有種對她說出一切的話和強烈欲望。在回學校的路上，我走在她后面。我一次又一次想把勇氣提起，但我還仍還在矛盾痛苦中作著思想斗爭。最后的機會越來越來快沒有了。就快分手了。這一點點希望就快被扼殺在在這最后猶豫中。但就在那一刻，我感覺在我靈魂深處有個強烈的聲音在呼告。不要再猶豫下去。你還是不是個男人！我終于突破了自己，勇氣驟增。于是我疾步向前，分開眾人，那時在我眼里只有她，只有我想說的話。走到她面前，鄭重沉穩地跟她說，不過聲音有點顫抖。我對她說：“我想跟你單獨說句話。”她感到很驚異，一下下沒反應過來，有點驚慌失措，對這突如其來的異常舉動。她也似乎感覺到什么了，而后很鎮靜地跟我來到了一旁說：“什么事？你說吧！“。事已至此，已沒有退路了。死就死吧。我似乎也清醒了許多，我沉靜坦然地跟她說：“我沒有喝醉，我頭腦很清醒，……，我喜歡你……。“我的最后一句我說得很輕很輕，但我想她一定聽清楚了。也許這一切都來得很忽然，她遲疑了一下，而后沉靜地說：“很多人都這樣對我說過，怎么啦？。聽了，就在這一下，我的頭腦一片空白，什么也想不起來。總之腦子子里很亂很亂?，F在想起來也許應該有很多話可說的。但那時我就什么也想不起來。以前只想過怎么有勇氣跟她說，就沒想過，她會怎么說，我又該怎么回答。只感覺一種透徹骯腑的凄涼感油然而生。很失落。感覺眼紅紅的。我再也無法再面對下去了，我低下頭捂著臉蹲了下去。我不想讓她看到我表情。那即將到來的一切我真得一時難以接受。我在逃避。她在我身旁邊不停地說著：“你怎么啦！你怎么啦！你起來呀！”如此重復幾次，就這樣過了好一陣了。她也沒舍我而去。但我真再無力站起來面對她。最后她說了一句話。她跟我說：“明天再答復你好吧！你起來吧！。”我不想再累她這樣下去，于是我站了起來，沒說一句話轉身的走了。也許正是這最后一句話給了我希望，但也把我陷無盡的痛苦中。也許不是這句話我的故事也不能得以廷續下去。那天晚上我怎么也睡不著，我不知道明天她會給我帶來個什么樣的答復。我不知道我故事在她明天的答復下是劃上句號還是另起一行。 然而第二天我故事卻在美麗而又痛苦期待陷入了無法自撥沼澤中。第二天她當做好象什么也沒發生過。我無法這樣對待，那天跟她說那句話時我的頭腦是絕對清睡的。 是絕對認真的。也許是在一個錯誤的地方說了句很唐突的話。但我想那句話只要是真誠的，什么場合地點說都已變得不重要了。至今我也沒有為當時在哪種情況下說出來而感到后悔過。我不知道我要當時不說出來，我不知道后面的結局會是怎樣。我不知道以后還有沒有勇氣說出來。也許很多人會覺得這種方式很傻很傻。這種話應在花前月下說的。但我想每個人都有他自己的方式。如果都陷入電影電視中哪種教科書似的框框中。我想多了也會變得乏味了。 每個人都有他自已所處獨待的環境中自己的個性隨緣而來隨遇而安。何必又要去強求那些刻意追求的所謂浪漫。 她始終也沒給我個答復，我只是在一天天期盼美好的憧憬中，她丁香一樣走進我我故事里來。那丁香一樣的感覺又在一次又一次的把我帶進那個雨巷和她擦肩而過。我期待她給我的答復，但我又真的無法主動去讓她給我一個答復。我真的害怕要去接受那個對我來說真的難以接受殘酷的結果。我真的無法相信自己能擁有那份美麗。只有這樣我還能保留一點希望茍延殘喘我的故事。這是我一直以來無法擺脫的悲哀。 我跑遍全城的花市賣了一盆丁香花，那是一盆只有葉子沒有開花的丁香。我不知道丁香什么時候開，我也沒有問過花農。我只是精心的培育默默地期盼它的綻開，也正如我期待花開一樣期待著她給我的答復。但我好怕會等不到花開它就會枯萎。 我仿佛千百次次俳徊在她愛的花園，可總也找不到那束愛的玫瑰。我不知道是沒有開放還是隱藏的很深。 她又仿佛是我天空無意中飄過的那一絲云彩，那樣空靈飄逸?？晌揖驮趺匆膊荒茏プ∷囊唤z衣帶，我只是期盼著有一天她能化雨而下盛滿我愛的杯子。 每天我只有在黃昏的時分，守候的宿舍的窗口?？粗弥埡写┻^丁香花叢去打飯，仿佛那一刻她不是拿著飯盒而是一把油紙傘走在雨巷。那樣清新優然。 就這樣那些甜蜜而又痛苦的日子輕逝著。已到放假的時候，對我來說一個見不她的寒假是多么的漫長。我把那盆丁香托給守門的老大爺要他小心照料，我希望來年能看到它的花開的日子。