這幾年，我們班的一群“瘋子”（17）

這個問題真的很讓我糾結，不想相信這個問題是假的。其實，我知道我還喜歡他，一個學期的感情是這么輕易就能放棄的嗎？但又想到，曾經為他做過都少努力全都白費了，就沒有信心再次堅定那顆依然愛他的心。正因為這樣，我才對張麗說把他當哥哥、當長輩的吧？！ “喂。你別發呆了！”李興宇大聲地對我說道，手在我發呆的眼前晃了晃。 “??？”我猛地回過神來，“干嘛？” 他還是那副臭表情，愛理不理的，眼角透露出一絲不屑，讓人看了都想揍他。他問：“問你呢？你怎么想的？” “我……”我真的不知道該怎么辦，連說話都吞吞吐吐的。突然我又笑了，這次的笑是我不知道該如何是好，只不過是用笑來掩飾“我還愛他”罷了。 我在心里對自己說：“你明明就是喜歡他的，干嘛不敢承認？耿可心呀耿可心，這不是你的性格呀！你現在怎么變得這么優柔寡斷了？你若不喜歡就直接告訴李興宇唄，你是怕失去他嗎？” 是呀。我不是跟張麗說過我只把他當哥哥的嗎？現在為什么聽到這樣的問題，心會莫名的顫動？喜歡就直接答應了，跟他在一起，不喜歡就直接挑明，不就這么簡單嗎？其實，不想告訴他“不喜歡”，因為怕會有別人在他身邊，很想大聲告訴他，一直都喜歡他，可沒那個膽量…… 現在我連我自己都看不起我自己，我居然是一個這樣猥瑣的人…… 現在的我不懂我自己，干嘛要這么拘束？什么時候居然學會“不敢”了…… 呵呵。干嘛這么假？其實我一直都這樣不是嗎？我一直都不敢，我什么都不敢，我一直都是優柔寡斷的，一直都不是強者，一直活在自己的影子里，一直把自己想象的多么堅強，多么直爽。其實，那不是真正的我吧？我只不過一直活在幻想中罷了，我沒自己想的那么好…… 我突然不再看好自己了，我覺得自己很可笑很可悲，我鄙視自己，我蔑視自己，我藐視自己，我看不起自己…… 都說——“人貴自重”。我想，世間最可悲的不是所有人都看不起你、討厭你，而是連你自己都看不起自己、討厭自己…… 我說過，我最討厭做事畏畏縮縮的人了，可現在的我不就這樣嗎？還有什么資格去討厭人家？現在的我，只能一笑掩過…… 下午放學時，我又問李興宇：“你別騙我，你說的是不是真的？” 他很堅定的點了點頭：“嗯。我是你弟弟，我可能騙你吧？” 這不正如我所愿嗎？我不一直就想跟他在一起嗎？ 就這樣，我也一直沒有表態。過了差不多一個星期，眼看這件事就要這樣不了了之了，我又有點而不舍。 那天，下午最后一節課前，我正坐在座位上，寫著作業。突然，涂偉過來了。他站在我桌子前，拍了一下桌子，嚇得我夠嗆，我還沒反應過來呢！ 我慢慢抬起了頭。他笑著問：“跟我在一起！”不對，應該不算問，是說。 頓時，尷尬不已，又趕忙把頭低下。 性感發著作業對我說：“哎呦。你就答應了唄！” 眼看馬上就上課了，涂偉又說：“下課后給我答復。” 放學了，我也沒有給他答復，我實在不知該說些什么…… 還記得有一節課，語文老師在課上說道：“人啊，就是這樣，擁有的時候總是不知道珍惜……” 他余音未落，我也不知為何，接了一句：“失去了以后才后悔……” 是的。人不都是這樣嗎？擁有的時候不珍惜，失去了以后才后悔。但你的后悔能換來什么呢？擁有的一旦失去，就一去不反了…… 現在，上蒼給了我一個機會，我是否要珍惜？我該不該珍惜？我想我心中應該有答案了。