我的愛和性被時尚誤導

大二的時候，我戀愛了，我的男友丁祖，是比我大歲的師兄，當時已經畢業在一家廣告公司上班。我們是老鄉，畢業于家鄉的同一所中學，父母輾轉托他照顧我。他很盡責，像一個大哥哥一樣關心我，在我想家的時候安慰我。當我漸漸熟悉了大學生活，并且如魚得水的時候，我們的愛情之花也開放了。

那時候，同宿舍的個姐妹，先后都戀愛了。大家都是女孩，“三八”起來無所顧忌。每天晚上熄燈后，我們都要開一會兒“臥談會”，談論各自的男朋友，最曖昧又最刺激人的便是旁敲側擊或是單刀直入地詢問發展到什么階段了，有沒有“那個”。都是情竇初開的女孩，對性充滿了向往和好奇。

我下鋪的芳雨是個熱情奔放的女孩，幾個女孩中，她是最早談戀愛的。有一天晚上，她一臉自豪地向我們宣布，她和她的男朋友“那個”了，她宣告她的處女時代已經結束。我們齊刷刷地回頭，想問什么卻又不知怎么開口，最后還是我小心翼翼地問：“感覺怎么樣，心里怕不怕？”她說：“怕是有一點啦，不過我不后悔，他說他愛我愛得發瘋，才會情不自禁，我也愛他，所以就給他了。”

那天晚上，我輾轉反側難以入眠。丁祖俊朗的面容在我腦海里閃現，我回想著我們在一起時的親熱纏綿，心底涌起了無法遏制的渴望。我的手情不自禁地開始撫摸自己，光滑的皮膚，飽滿結實的乳房，平坦的小腹，修長的大腿，他會喜歡嗎？他一定也渴望得到我吧。我是不是應該為他結束自己的處女時代呢？在我的心里，丁祖就是我一生一世的選擇，是我永遠的保鏢，如果他要，我一定義無反顧。

其實在上大學的時候，我媽媽千叮囑萬念叨的便是這個事，她說談戀愛可以，但一定切記不要在婚前發生性行為。媽媽她們這一代人太老土啦，她們只知道這是“信息”時代，不知道這還是個“情色”時代。從報紙雜志網絡可以看到，婚外戀、一夜情、異性合租同居屢見不鮮，因為愛而性，不是自然而然的事嗎，為什么要人為地扼制呢，這不是違反人性嗎？

我的心情突然變得很迫切，我迫切地想體驗男人和女人在一起究竟是怎么回事，“愛”到底是怎么做的？每次芳雨和男友約會回來都滿臉春色，趴在我耳邊講述他們在哪兒做的，做的過程，她說她的男友很棒，每次都讓她欲仙欲死。

欲仙欲死？這個詞讓我浮想聯翩，男人和女人在一起真的那么神奇嗎，竟然會體驗到欲仙欲死的感覺？仔細打量芳雨，發覺她最近漂亮了許多，可謂臉若桃花，眼似春水。芳雨說這都是愛情的滋潤，“傻瓜，女人是花，男人便是雨露，懂嗎？”她曖昧地沖我眨了眨眼睛。

再和丁祖在一起的時候，我的心變得忐忑不安起來，我不知道他什么時候會提出那種要求，我不知道自己應該怎樣表現，是立即答應他呢，還是故作矜持，在他面前保持必要的高傲？我被這些念頭折磨得心神不寧。一天晚上，在丁祖的出租屋里，我從后面頑皮地抱住了他，要他背我。他假裝無奈地背著我在房間里走來走去，然后故作不小心兩個人都摔倒在地板上。“好啊，竟然敢摔我，你是怎么當保鏢的？”我爬起來胳肢他，他一下子把嬌小的我攬入他的懷中，一個翻身，把我壓在他的身下。我感覺他的身體已經起了變化，他的呼吸急促起來。第一次感受到一個男人無法遏制的激情和渴望，我緊張而又興奮，害怕而又期待。

我害羞地閉上了眼睛，用一種默許的態度，迎接著那神圣時刻的到來。我渴望著，渴望他進一步探索我的心事和肉體，在我傾心相愛的人面前，一切羞澀都蛻變成了心底渴望怒放的花蕾。我把丁祖的手放在我的衣扣處，我的心，咚咚咚，像戰鼓一樣，擂得激情澎湃。

他的手開始順著我的衣領開口處，向肌膚深處滑去。我戰栗著，不敢想像兩個人身心合一時的那種銷魂奪魄的感覺。

但丁祖突然坐起來，喃喃地說：“不，我不能。”我疑惑地看著他，他替我整理好衣服，拉我起來坐在他身邊，他說：“對不起，剛才我太沖動了。”我說：“我不怪你。”

從他的房間里出來，我有些失望，這種失望在我的心里蔓延，像毒素一樣侵襲著我。我忍不住把這一切告訴了芳雨，芳雨說：“到了那種地步還能急剎車的男人，真是了不起啊，不過，所謂愛到深處難自禁，他這樣自律，你能肯定他是真的愛你嗎？”

“他當然愛我。”我急急地說。

芳雨沉默片刻，上下打量我一眼，“那就是你的魅力不夠，無法讓他意亂情迷。”我有些惱羞成怒，卻又啞口無言。

我一夜無眠。是啊，也許他愛我并不像我以為的那樣深，也許他并不是愛我，只是寂寞時需要人陪著他，也許是我的魅力不夠，因為我只是個長相普通的女孩子，也沒有驕人的身材。這些問題困擾著我，促使我在一次次約會中變得主動起來，親昵的程度也加深了。我的行為已明白無誤地傳達出我的想法，但每次他都在關鍵時候剎車了。他說，丫頭，這是禁果啊，你還是個學生，還年輕，現在就品嘗難免青澀，還是留到真正成熟的時候吧，我要對你負責……

就好像兜頭一盆涼水，在我都已經情難自禁的時候，他如此理智地控制著自己，我的眼淚忍不住流下來，我抑制不住內心的疑慮，眼前這個忽然冷靜得如此陌生的男人，他是真心愛我的嗎？

我的眼淚讓他聽懂了我內心的詢問，他說：丫頭，不要懷疑我的愛好嗎？我不是不想，正是因為愛你，所以我才不想傷害你，我要對你負責，你懂嗎？現在發生這種行為對你來說還太早了，你的愛情觀人生觀還沒有成熟，當你有一天突然發現自己想愛想嫁的人并不是我時，今天發生的一切對你來說就是傷害……

“好了，別說了，我又不是不懂，你怎么像我媽一樣啰唆？”我沖出他的房間，忍不住淚流滿面。太傷自尊了，他的拒絕讓我體會到的不是他所說的尊重，而是一種侮辱，是對一個年輕女孩的魅力的輕蔑。男人壞是因為女人的魅力給了他足夠的引誘，丁祖淡定自若，反襯我做女人不及格。也許，他想愛想娶的人根本就不是我，所以他才不敢，因為他怕負責；也許，他嫌我長相太過平凡，胸脯不夠惹火，所以他不能夠為我瘋狂。

在極度的受挫感覺中，我開始接受一個追求我很久的男孩。

我的新男友喜歡上網喜歡蹦迪，是個新潮時尚的男孩子。我們很快就如膠似漆，每天一起上課一起上圖書館一起逛街泡網吧，青春張揚而熱烈。交往三個月后，男友就向我提出了“獻身”的要求。當我們在旅館的房間里四目相對的時候，我的心里突然有了后怕有了擔憂，因為我的年輕的男友沒有對我說過一句要“負責任”的話。我突然的抗拒讓他有些不快，他問我：“你愛我嗎？”我點頭。“愛我，就給我。”在這句流行的話里，我繳械投降。疼痛中，我沒有體驗到快感，但心里卻涌起了一絲驕傲，原來我也可以讓男人為我瘋狂的。

后來，我們和有些同學一樣，在校外租房子同居了，年輕的身體有太多的熱情，這讓我們幾乎一有時間就糾纏在一起。意外很快來了，我懷孕了，我又驚又怕，雖然在校大學生可以結婚，但我從來沒有想過這么年輕就要結婚，就要當媽媽。他知道了，不假思索地說，拿掉就行了。

三個月后，我再次懷孕，再次做同樣的手術。躺在手術臺上，我突然懷疑男友對我的愛也許只是欲望的代名詞，愛一個人就應該愛她的身體，但我做手術，男友卻表現得輕描淡寫，仿佛那只是我一個人的事情。很快，就面臨著畢業。畢業后何去何從，男友從來沒有和我商量過，我問他，他說反正我是要回家鄉的，至于你要去哪里，隨你的便。我氣急敗壞，那你的意思就是要和我分手了，你怎么這么不負責任??？

男友說：“我要怎么負責任啊？我們是因為相愛才在一起的，一切都是心甘情愿的，我從來沒有強迫過你。你是女人，你不知道做愛會有意外啊，每個人都要對自己的行為負責，你是不是應該對自己的行為負責?。考热桓易鼍鸵矣诔袚蠊?！”

我被噎得說不出話來。那一刻，我突然想起了丁祖，想起他對我說過的那些話，想起他對我的愛護，我在痛苦中恍然明白，其實他才是真正愛我的人，因為愛，所以憐，所以才不敢輕易越雷池一步。

我的愛和性，被時尚誤導，讓我失去了真正的愛情。所幸，我已經明白，什么是真正的愛，什么是負責任的性行為。只是，青春難道必得愚昧必得憂傷才能成熟嗎？